Alan Wake

No quiero profundizar en el análisis sin que quede clara una cosa que puede pasar desapercibida a primera vista: El Alan Wake es una puta mierda de juego.
Bien, prosigamos. Habrá spoilers.
La puesta en escena de Alan Wake es un tanto extraña, descolocante. Una luz tipo Jehová te da una linterna y un revólver y te explica la mecánica del juego. Después, despiertas y comienza el juego, esta vez de una manera más atractiva y sensata.
Alan Wake destaca en dos facetas: la belleza paisajística y la banda sonora. En el resto es una puta mierda que no llega ni a la suela de cualquier juego normalillo, pongamos un Bioshock 2.
La primera media hora de juego está muy bien, es inmersiva y hace que quieras saber qué está pasando. Pero pronto empiezan las cosas raras, metidas con muy poco acierto.
El Enemigo (con mayúsculas) es una rara oscuridad, proveniente de una señora muy bizarra muerta hace mucho tiempo. Esta oscuridad te necesita para liberarse y matar a todo el mundo sin más razón que porque le da la gana. Así, se las apaña para liártela y que escribas una historia de terror en la que se libera y dan por el culo a todo el mundo. Pero tú, que eres más listo que nadie, te inventas una salvedad sobre un buzo de no sé dónde y al que no conoces de nada en el primer agujero de guión del juego (hay de sobra, no os preocupéis). De esta manera se empieza a entretejer una historia cada vez más inverosímil y absurda sobre un manuscrito con poderes mágicos y un pueblo en el que por lo visto es normal que se estrellen barcos en medio de un camping.
Hay tantas cosas de las que quiero hablar que me lío. La más básica: el control. Es tan jodidamente ortopédico, está tan mal implementado que la mayor dificultad es hacerte con él. La esquiva, el apuntado y la fluidez de movimientos son para pegarse un tiro, lo juro.
Los enemigos. Repetitivos hasta la náusea. Tenemos cuatro tipos:
-Paleto oscuro. Se dedican a acercarse y zurrarte. Tienes que enchufarles con la linterna para quitarles la oscuridad y después pegarles un par de tiros.
-Cuervos. Salen de vez en cuando, les enchufas con la linterna y se van.
-Manchas de oscuridad. Ni siquiera merecen estar en este apartado.
-Poltergeists. Este recurso, bien utilizado (como en Vampire The Masquerde: Bloodlines), puede dar muchísimo miedo. Pues en Alan Wake te descojonas de la risa. Cuando una carretilla maléfica se agita y se lanza a por ti, cuando una excavadora maléfica trata de maniobrar para alcanzarte, cuando una COSECHADORA maléfica quiere convertirte en cereal, cuando un (atención) Monster Truck maléfico trata de chocarse contra tu coche... sabes que no es un juego de miedo, sino de coña.
Y es que yo pensaba que Alan Wake era un survival horror. Pues en realidad es un beat'em up. Sobra munición por todos lados, y las escenas de impotencia ante los enemigos se reducen a un par en todo el juego. La mecánica de "ando, aparecen enemigos, los mato, continúo" se repite una y otra vez hasta que tiras el mando, cansado de tanta mierda.
El guión. JOJOJO, el guión. Pongamos una historia mala mala de terror en un pueblo tipo Twin Peaks o Silent Hill, ampliamente desaprovechado. Sazonemos con unos personajes chocantes, insulsos, prescindibles o directamente innecesarios. Pongamos una atmósfera a medias entre Silent Hill y Alone in the dark, sin acertar con ninguna de ellas. Y pongamos música molona. Tenemos Alan Wake!
Mención especial a tu amigo Barry, el secundario gracioso. El juego podía tener un 2 sobre diez de no se rpor este pobre desgraciado. Llega un punto en el que aparece envuelto en luces navideñas y con una luz de minero en la frente, y no estoy de coña.
También hay un combate sobre el escenario de un grupo de heavy metal mientras suena música y salen fuegos artificiales.
Aún más: en el final del juego tienes que usar un interruptor de luz para matar a la oscuridad. Bueno, es que ni merece la pena que me explique. Final, por otra parte, de los peores que he visto jamás y con un final boss patético, con munición infinita al lado.
Un pequeño acierto: los programas "night springs" que se ven de vez en cuando. Una especie de cuarto milenio de 3 minutos.

Resumiendo: Alan Wake es un juego muy, muy malo. Defrauda por todos los lados: no divierte, no asusta, no impresiona. Aburre. Desquicia, al caerte por cuarta vez por un agujero porque Alan no reacciona al control. Y no sólo eso: lleva una chaqueta de pana con coderas de cuero. WOW.
En fin, de no haberlo jugado con mis socios Álex y Juanma habría sido aún peor. Nos lo hemos tomado de coña y nos hemos reído mucho. Álex ha compuesto la banda sonora oficial (entonación de "abogada soltera", de Futurama):
"escritor solteroooo, alumbra a la genteee, lleva chaqueta de pana con coderaaaaas y además es autosuficiente... le gusta el sexoooo...."
Y se supone que éste es uno de los mejores juegos exclusivos de Xbox. No quiero ver el resto.