Críticas de verano

Pues verán, hace mucho que no me meto con nada por aquí así que voy a hacer un post random sobre odios varios y variados. Comenzando con...
-Wii u. Nada puede importarme menos que la salida de esta... eh... "videoconsola". Nintendo, qué te estás haciendo.
-Kojima. El hijo de puta sigue dando por culo con una saga teóricamente finiquitada. Y para que pase lo de Alien con Prometheus, mejor métete en otros asuntos y deja descansar en paz al pobre Snake. Hijo de puta.
-Prometheus. No sólo lo digo yo, lo dicen en Jot down. Y si lo dice un magazine con entrevistas muy largas a gente muy importante es que tiene que ser cierto.Mierda de peli
-Los vídeos de Resident Evil 6. Hay tantos que, probablemente, si los ves todos te pasas el videojuego sin tocar más que el botón de play (como le gustaría a Kojima).
-Imágenes del GTA V con SÚPER GRÁFICOS. Es lo más importante desde que Kojima dijo que no se debe usar un juego para contar historias, (es verdad que lo dijo, el hijo puta).
-Las Magic. A algunos amigos míos les ha entrado la vena anual de cartones caros y están dale que te pego. Y lo que no saben es que Magic (más bien Wizards) apesta, por los mismos motivos por los que apesta GW: tratan al cliente como una prostituta retrasada. SU prostituta retrasada.
-El precio del transporte público. Culpa de la casta política, panda de prostitutas retrasadas con derecho a voto que devoran el país y que, ojalá, acabarán clavados en estacas que les entren por el culo.
-El puto calor. Lo sé, capitanes obvios, es parte del verano. Lo que no significa que vaya a quejarme menos.
-Los fanboys, DETESTO a los fanboys. Y en este sector los hay a patadas. Y digo yo, con lo que mola ser crítico con las compañías, ¿por qué quitarse ese inmenso placer de decir que Chony es la hez por no proteger tus datos? ¿O que UbiLOL está desgastando la saga Assassin's Creed hasta niveles guitarheroescos? Cuando hacen algo bien, se les alaba. Cuando hacen algo mal, se les critica. Pues esto es imposible en Internet.
-Que ya no se hagan juegos como el Vampire the Masquerade Bloodlines. Cuantísimo amor vertido en un producto. Activision, quién te ha visto y quién te ve.

Y eso es todo. Vuelvan de vez en cuando por aquí, por si ha ocurrido algo extraordinario. Como que me envíen juegos gratis.

El calor mata

Pues sí, queridos lectores: una entrada de relleno como la copa de un pino. Mira que tengo ahí por reseñar el Limbo y el Super Meat Boy, pero estoy vago que te cagas.
El caso es que el calor mata mucahs cosas, y entre otras consolas y ordenadores. En España, concretamente en la Meseta, el clima continental de inviernos fríos y veranos más calientes que el puto sobaco de Satán (hasta que el cambio climático lo joda todo) provoca calentones apresurados en nuestros queridos aparatos de esparcimiento. Sin ir más lejos, mi PS3 Gorda según veía junio empezaba a bufar con los ventiladores auxiliares.
Y esto es lo primero y más importante, tener los ventiladores bien limpios. En youtube hay muchos vídeos de cómo desmontar una play, y aunque parezca increíble yo mismo (en ocasiones con uno de mis socios) he desmontado un par de ellas, del modelo Gorda. No os animo a hacerlo si sois torpes del copón.
También les viene bien jugar en ambientes frescos. El problema es que con la subida de la luz el aire acondicionado se pone poquito, salvo que cagues billetes de 50. Así que aprovechad horas nocturnas o poned un ventilador cerca del cacharro. Seguro que os lo agradecerá.
Y debería avisar sobre no jugar durante períodos largos, pero hay que ser muy mierda para no jugar 6 horas seguidas.
Hay una idea peregrina sobre colocar la consola dentro de una pequeña nevera, pero eso es para gente pro.
Y aquí termina el episodio de hoy.

Götterdämmerung

Los lectores más avezados (o listillos) sabrán qué significa Götterdämmerung. "El crepúsculo de los dioses" parece que está llegando a las consolas de la actual generación.
Acaba de ser el E3, la feria de videojuegos más importante de la escena. Los Ángeles se ha llenado de gente guapa y chachi, pues la industria mueve cada vez más dinero. ¿Y qué se ha presentado?
Pues poca cosa.
Las conferencias han sido extremadamente sosas en general, con la posible excepción de UbiLOL y su Watch Dogs. Nintendo y sus gilipolleces, apostando por la "nueva" wii (que es como un "nuevo" super mario), Microsoft intentando generar algo de expectación a base de Halo, Sony saliendo por la puerta de atrás con el señuelo de The last of us (aunque yo confío en Naughty Dog)... Vamos, que en general ha habido poca cosa.
Y me da por pensar que en realidad las compañías ya están bastante centradas en la cacareada nueva generación. XBOX 720 y PS4, si deciden seguir innovando. Es por eso que los recursos dedicados a nuestras ya casi viejas amigas no son los que eran. Parece ser que el canto de cisne cada vez está más cerca, y de hecho el trailer de Watch Dogs ha generado muchos rumores sobre esto (que funcionaba en PC, que la potencia gráfica era abrumadora, que si lo soportará esta generación...).
Me da a mí que en cosa de un año tenemos cambio de paradigma, como diría Kuhn (ajá, hoy estoy definitivamente pedante).

Se ha filtrado un escape

¿Soy el único harto de las falsas filtraciones?
Llevamos ya una larga temporada con misteriosas filtraciones de capturas, información, especificaciones... Y hay que ser bobo para pensar que son verdaderas filtraciones. No es más que otra manera de la industria de provocar hype, sobre todo si la gente les sigue el rollo. Cada vez que veo la palabra mágica pienso "los cojones, señoría", pero las publicaciones grandes viven de ello (aunque siempre nos quedará el pixel ilustre y gamesajare).
Y ya que estoy despotricando, me gustaría dejar clara mi opinión sobre los mini-teaser que anuncian el tráiler de un anuncio. VAMOS NO ME JODAS. Es otra de las cosas que más me enerva, dedicarle una noticia a 3 milisegundos de vídeo en los que se ve una sombra. Y nuevamente las grandes publicaciones se mean cada vez que ven una de estas majaderías.
Iros al carajo, panda de pelotas!

¿Dónde coño estoy?

Los más avezados lectores habrán reparado en que no escribo desde hace tres siglos y un lustro. No, no es un rumor; es cierto. ¿Y a qué se debe? A falta de cosas que contar no, porque me he pasado el Mass Effect 2 y es un juegazo.
Se debe sobre todo a que estoy en una de mis épocas de "otros vicios", en este caso Infinity. Es un juego de miniaturas tipo escaramuza, de factura española y con unas figuras impresionantes. El caso es que estoy dándolo todo y en vez de escribir entradas pinto para mí, pinto por encargo o estoy pensando/haciendo/robando listas de ejército, sobre todo porque quizá vaya a un torneo.
También le sigo dando a Flames of War, el (para mí) mejor sistema y juego que he probado nunca.
Con los que no estoy nada satisfecho es con los viejos warhammer y 40K. Una pena, porque no me gustaría acabar vendiendo mis marines. Pero es que GW se está luciendo cada día más, y a este paso se van a ganar un hostiazo en toda la cara. Estoy esperando a ver cómo es la sexta edición de 40K, y de eso dependerá que siga en el hobby o que ponga a la venta la mayoría de lo que tengo. Insisto, no me hace feliz la idea, pero es mucha pasta y para coger polvo están otras cosas.
Así que ya saben, lectores; no desesperen, vovleré eventualmente para contarles si me ligué a Miranda.

Otros vicios

Amadísimos y nunca bien ponderados lectores, perdonen nuevamente mi ausencia.
Resulta que últimamente estoy inmerso en otros hobbies, principalmente wargames, y dedico poco tiempo a los magnos videojuegos. Lo más reseñable que he hecho últimamente es probar el primer Mass Effect en casa de un amigo. Resulta que es un juego muy grande, en términos de posibilidades de acción y de tiempo. Aún no sé si es bueno o malo, pero squee me ha recomendado el 2 y en cuanto lo vea barato le haré caso.
Mientras, mis finlandeses de Flames of War están imparables y a este paso van a llegar a Moscú de contraataque en contraataque. Y un socio me ha hecho un encargo de pintura, un par de FlaK 36 (el famoso 88) alemanes y unos panzergranaderos. Pinto por encargo, precios populares!
Ea, a cuidarse.

A contracorriente

Tras pasarme la campaña del Modern Warfare 3 y echar una cantidad suficiente de horas al online, puedo decir que estoy harto. La guerra moderna, al menos desde el enfoque callofdutiesco (toma palabro), está más que agotada.
La campaña es ridícula a todas luces, no sólo por su duración (5 horas y 25 minutos, lo juro, lo pone en el menú), sino por lo insulso/absurdo de su argumento y falta de situaciones divertidas. Te ponen en la cabina de un tanque y ni te dejan disparar el cañón principal. Demasiadas zonas "sobre raíles". Un disparo de francotirador épico que NO te dejan realizar debido a que el guión mierdero tiene que continuar. Un desastre en todos los aspectos.
El multijugador prefiero no comentarlo. Soy de la escuela Black Ops y este se me antoja extraño y más aburrido. Obviamente las horas invertidas en el Black Ops sesgan muchísimo mi opinión.
A lo que iba, se acabó la gracia. El soplo de aire fresco ya ha sido respirado por tantas personas que mataría al pobre que suspirara cerca.
Venga, lo voy a decir.
Echo de menos un shooter de la II Guerra Mundial.
El problema es que se trilló bastante. Sin embargo, casi siempre desde la perspectiva de los aliados (norteamericanos para más inri). Pero es imposible pensar en un shooter en el que controles al ejército nazi, porque hoy día las sensibilidades están a flor de piel.
¿Qué rumbo debería tomar la industria? En primer lugar, que aprendan un poco de Deus Ex, por favor. En segundo, ya basta de copias. Se dice que el próximo de activision es Blak Ops 2; me encanta la Guerra Fría, pero no tengo nada claro que vayan a hacer un juego interesante. Al menos no es un género muy trillado en los shooter...
El tercero decídmelo vosotros. Deberíais pasaros el Shadows of the damned, por cierto.

A ver qué está pasando

Desde que escribí "Campo de batalla: internet" he tenido un bajón importante de visitas. Y no es normal, no llevo tanto tiempo de inactividad.
Esto sólo puede deberse a dos cosas: Google ha cambiado su método de búsqueda o me están haciendo el vacío por decir verdades como puños.
Dejando de lado la vertiente paranoica, parece que tendré que actualizar a menudo para tener un tráfico decente. En realidad tengo pendientes análisis del Deus Ex, Alice Madness Returns, Shadows of the Damned, Singularity y Bioschock 2, pero soy extremadamente vago.
Y esto es lo que hay.

Me siento criticón

OH DIOS! YA SE PUEDE RESERVAR PSVITA! Y yo tranquilamente en casa! Ahora mismo voy al game más cercano a reservarla. Y de paso me compro el modern warfare 3. Y reservo también la reedición del gran turismo 5. Y si tienen el bayonetta hago el día.
Pues así están las cosas oigan. Sony quiere darse el siguiente gran hostión en portátiles y no seré yo el que se lo impida, aunque no me viene bien que se vayan al carajo, porque mi consola y mi móvil son de su marca. Joder si es que soy un fanboy al final. Pero a lo que importa, si sony utilizara los recursos que ha dado a PSVita para, no sé, cualquier otra cosa, seguro que ganaban más dinero.
Aunque la verdad es que nunca he acertado con mis pronósticos, ya me he equivocado en el pasado y pese a que sigo pensando que los tablets son una mierda innecesaria y el mercado me diga lo contrario me acabo de perder en la frase y no sé qué quería decir.
Tengo sobredosis de azúcar.
Pues eso, que el Skyrim sigue siendo la puta hostia y el Deus Ex HR es un juegazo absoluto. Deberían enseñarlos en las escuelas de programadores para que aprendan lo que hay que hacer y se dejen de gilipolleces.

Momentos memorables en Skyrim #1

Inauguro una (espero) serie de posts en los que contaré peripecias que me ocurran en este mundillo. Empezamos con un par:
- Duelo a muerte con un dragón en la cima de una montaña. El sol resplandece sobre la nieve, las escarpadas rocas cortan como cuchillas. El gran reptil lanza chorros de fuego y se abalanza sobre mí. Clavo mi espada una y otra vez sobre su espalda, sus alas, su cráneo, hasta que empieza a desfallecer. Lucha como un animal acorralado, y me dispongo a darle la última estocada. Es entonces cuando aparece un troll de las nieves y lo mata.
- Otra anécdota dragonil. Estoy en el colegio de Hibernalia, asistiendo a mi primera clase teórica (ir a clase en un videojuego? WTF!!!). Cuando termina el profesor nos indica que haremos una sesión práctica en unas ruinas cercanas. Pues bien, al salir del edificio nos ataca un dragón. El muy hijoputa se planta en la estructura del colegio de la magia y empieza a lanzarnos bolas de fuego. Afortunadamente, me encuentro rodeado de magos y soy dovahkiin, así que damos muerte a la bestia. Ahora hay un esqueleto enorme en el patio de entrada.

- Tras una serie de arduas misiones, me convierto en comandante de los Compañeros. En una ciudad va un guardia y me suelta: "ah, tú eres el que ha entrado hace poco en los Compañeros. ¿Qué haces, les sirves aguamiel?". A punto he estado de degollarlo ahí mismo.

GOTY

Siglas infames, éstas del título. Como la mayoría sabrá significa "game of the year", y no es la primera vez que lo ven por aquí.
No sé cuándo apareció por primera vez la noción de juego del año, o al menos de forma "oficial". Ni siquiera sé qué organismo da el título. De hecho estoy escribiendo sobre algo de lo que no tengo ni idea, ahora que lo pienso. Sí, ya sé que a nadie le sorprende.
Al tema. El caso es que he visto no sé si en twitter o en facebook o en twiffboork que se está votando ya el juego del año en la página de VGA. Y me da por culo.
¿Por qué me da por culo? Porque comparar Batman:Arkham City, Portal 2 y Skyrim es una gilipollez de un tamaño insondable para la mente humana, grotescamente desmesurada, gargantuélica, mú grande.
Cada uno de estos juegos es un gran título por sí mismo. He tenido la oportunidad de probarlos y, joder, te hacen sentirte bien por estar en la época adecuada (cual Metal Gear Solid en la primera PlayStation). Son juegos cuidados, trabajados, entretenidos, divertidos, cojonudos. Y cada uno por sus propias razones.
¿Cómo podemos comparar la duración del Skyrim con la del Portal 2? ¿Cómo comparar ese maravilloso multijugador portaliano con las peripecias de Batman? Es más, ¿por qué demonios hay que compararlo? No se me ocurre un argumento para decir "X es mejor que Y". Son juegos distintos, tan distintos como grandes.
Y sin embargo hay una votación para que la gente elija al mejor del año. ¡Al mejor del año! Como si todas las variables estuvieran igualadas (dinero invertido, estudio, tiempo de desarrollo...) y todos los votantes igual de informados. Valiente despropósito.
Creo que darle el título de GOTY no es la manera adecuada de hacer justicia a un juego. En primer lugar, para hacerle justicia hay que comprarlo (tema peliagudo donde los haya). En segundo lugar, exprimirlo como se merece. Y en tercer lugar, dejar claro el HAMOR que sientes por él alabándolo en discusiones virtuales y reales, prestándoselo a todos tus amigotes para que puedan disfrutarlo y enviar cartas de agradecimiento a los desarrolladores escritas con letras recortadas de revistas (me han dicho que les encanta!!!). Todo esto a nivel individual.
A nivel de compañía, por supuesto que tener un GOTY en tu catálogo te asegura gordos beneficios. Una palabra tan cagona y hala, todos como locos a comprarlo, "porque es el mejor del año, tíiiiiiiiiiiiio". Si al final la culpa es de los consumidores, que les siguen el juego a las desarrolladoras. Bueno, nunca dije que la plebe tuviera puta idea de nada.
Así que háganme un favor; cuando vayan a decidirse por un juego, piensen más allá de sus ventas y acrónimos raros. Apoyen el trabajo bien hecho, y no el mismo refrito servido cada año con el mismo multijugador de siempre. Pues claro, estoy hablando de Modern Warfare 3. Será muy peliculero y asombroso, pero la cantidad de trabajo y cuidado vertidos en los tres títulos antes mencionados sí que es incomparable con las maneras de esta saga. If you know what I mean.
Ah, y me compré el Skyrim gracias al chivatazo de mi socio squee. Y me alegro, joder.

De guerra moderna y fantasía épica

Tenemos ante nosotros dos de los títulos más esperados del año. Modern Warfare 3 y Skyrim ya pululan por las tiendas y por alguna que otra consola. Vamos a compararlos, porque me da la gana.
Por lo que sé de MW3, los tipos se han tomado un poco en serio lo de incluir novedades. Incluso hay un modo de juego online anti-camperos! Además están los desafíos y el modo tipo horda de Gears of War 3. La campaña seguirá siendo corta pero intensa, si es que le importa a alguien. A mí, por ejemplo.
Skyrim tiene buena pinta. Gracias, capitán Obvio. Un mapa enorme, miles de misiones y horas de entretenimiento a base de robar a aldeanos, pagar a prostitutas, matar bebés de foca y saltar. Ahora sin el motor gráfico del Fallout 3. Aprovechen, que el nuevo tiene que durar!
Si les soy sincero, andaba barruntando el comprarme alguno de los dos títulos. Sé perfectamente lo que puedo esperar de MW3; habré echado pestes, pero luego el modo online es divertido por mucho que me joda. Y de Skyrim también: muchísimas horas y la sensación de que exprimes un juego al máximo. De una forma radicalmente distinta, creo que son dos títulos que merecen la pena. Sí, hay una corriente anti COD con bastantes argumentos, pero nunca he durado mucho como rebelde. Será la misma mierda cada año, pero engancha. Eso sí, creo que no voy a comprármelo. Esta es la frase mágica mediante la que provoco que en una semana aparezca en mi estantería.
Lo malo del Skyrim es que es incompatible con una vida social y laboral saludable. A ver cómo le explicas a tus amigos que pasas de sus culos porque es más entretenido un videojuego. Esto tiene dos lecturas: la correcta es que no desmerezco a tus amigos, sino que ensalzo el juego. Ah, la retórica.
Así que, como últimamente ando sin ansias videojueguiles y me han prestado el Bioshock 2 y el Mirror's Edge, podré esperar tranquilamente una rebaja de precio. Y lo que es más importante, me libraré de la avalancha de bugs que poblará el mapa de Skyrim y el multijugador del Warfare. Ajá, qué astuto soy!
Necesito dormir más.

Me he vendido

Señoras.
Señores.
Hace apenas un mes que escribí Ermitaño paranoide #2, una entrada sobre mi resquemor hacia los smartphones y la nueva dirección del mundo de la telefonía móvil.
Tengo un smartphone ahí al lado.
Veamos. No, no se lo niego; me he vendido. Como lo oyen. Me he dejado deslumbrar por el lujo y la vanidad y he desechado todo ese aire de rebeldía y libertad. He cogido un smartphone, con tarifa de datos, claro, y sólo me falta instalar facebook para terminar de cambiar de capa.
Pero déjenme poner sobre la mesa un par de argumentos antes de prender la pira.
Una de las cosas de las que me quejaba era el coste asociado a estar en la onda. Para remediarlo, he buscado la tarifa más barata y espero que esto no me suponga un problema a largo plazo.
También me quejaba de la figura del autoantisocial. Bien, está en mis manos no acabar uniéndome a ellos. Haré todo lo que pueda, aunque visto lo visto pasado mañana seré un fiel converso.
Lo que más me rechinaba era la pérdida de privacidad. En ese aspecto he abierto las puertas de mi casa y regalado las llaves aleatoriamente. Las aplicaciones te piden una barbaridad de permisos para funcionar, flagrantes en su mayoría, pero si no aceptas te quedas con un bonito cacharro táctil que hace bien poco.
Pero lo que me hizo cambiar de opinión, lo que de verdad provocó el cambio tan radical, fue un pensamiento nostálgico. Hace 10 años, si te pedían el número del móvil y no tenías no existías. Hace 5, si no tenías correo electrónico tu vida social y comunicaciones se veían gravemente limitadas.
Hoy, si no tienes un smartphone estás definitivamente out.
Soy el último en enterarme de que tengo que dirigir una partida de rol, soy el último en enterarme de que hemos quedado en tal sitio, estoy apartado del cotilleo local. Me siento cada vez más alienado, sin esa herramienta mágica que suena cada dos por tres y que tanta alegría parece transmitir.
Pues no seré el último que resista, no seré el espartano, no seré el numantino. Me he rendido y me he unido a la gente in, al presente.
Y el jodido aparato se calienta un huevo.

Búsquedas

Queridos lectores, me siento bastante turbado.
Una de mis aficiones es leer las búsquedas que ha utilizado la gente para llegar hasta el blog. La mayoría son nombres de juegos, obviamente, pero hay algunas que no. Siempre quise hacer una recopilación, pero nunca lo hice, y como homenaje a las búsquedas bizarras hago esta entrada.
Alguien ha llegado aquí poniendo en google "cómo contratar una prosti en saints row".
Como lo oyen.
Podemos preguntarnos muchas cosas. En primer lugar, cómo se contratan de facto estas señoritas en el mentado juego. Por imaginería popular suponemos que hay que acercarse, desde un coche quizá, y detenerse cerca de la muchacha deseada. Ésta, alertada, se acercará al vehículo y se subirá en él, como parte del rol que interpreta. El resto no lo pide la búsqueda.
También podemos preguntarnos por qué coño he salido en google si no he dedicado una puta entrada al saints row, pero eso escapa a mi comprensión.
En otra línea de pensamiento, quizá nos extrañe que alguien haya buscado en google cómo contratar una prostitua en un videojuego. Puede extrañarnos que no sepa, puede extrañarnos que decida buscarlo en internet, puede extrañarnos qué hacía para desear tal actividad. Pueden extrañarnos muchas cosas, definitivamente.
Ah, el siglo XXI. Nunca dejará de sorprenderme.

Riámonos de WoW

Si alguien no conoce World of Warcraft, bien por él.
Para los demás, se ha desvelado la temática de la nueva expansión. Podemos hacer un juego: decidme qué animal creéis que representa a la nueva raza y en qué época histórica se ambienta.
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PANDAS EN JAPÓN FEUDAL. O China feudal, que no estoy muy puesto en su historia. ACOJONANTE.
Siempre diré que soy seguidor de la serie Warcraft, al menos hasta el tercer episodio. A raíz de WoW todo se fue al carajo y un multijugador online con estética infantil y gráficos mediocres sigue hoy día con miles de suscriptores. ¿Soy el único equivocado? Dios santo, para hacer lo mismo tenéis Lineage II y Warhammer age of reckoning, que al menos tienen interfaces gráficas mucho más atractivas.
Pero me estoy desviando. Sí, en Blizzard han decidido apostar por el carisma de estos simpáticos mamíferos y colocarlos en una época chocante para el occidental medio. Si estaban fumando marihuana, tomando cartones de LSD y bebiendo vodka cuando lo decidieron es algo que no me compete a mí averiguar (lo doy por supuesto). El caso es que la red se ha puesto las botas riéndose de ellos, y han enviado un comunicado en plan "no os riáis de nosotros, que además la nueva raza es súper hardcore y blablabla". Con esto demuestran que no entienden al consumidor. En vez de tratar de hacer de las burlas un punto a favor, humorizando la situación, se ponen a la defensiva cual niño pequeño.
En fin, yo sólo quería que aprovecharais para carcajearos un rato con esta empresa y que os sumarais al jolgorio de los pandas, más que nada por joder.
:D

Steve Jobs no ha muerto

En primer lugar, la gente que llegue a este blog y sea sensible, que se largue ya mismo.
En segundo lugar, Steve Jobs no ha muerto.
Es extremadamente fácil creer lo contrario. Todos los medios lo dicen, toda la gente lo comenta. Eso, por supuesto, es parte de su plan.
Dicen que el señor Jobs era un genio, un visionario. Dicen que era la rehostia. La verdad es que yo nunca tuve una opinión formada de él, sólo lo usaba para meterme con mis amigos fanboys de Apple. Pero la gente que sabe le alaba y se apena de su muerte (aunque no todo el mundo, el creador de GNU, software libre, se alegra de que desaparezca su influencia). Demasiado bueno para morir. Y ahí está la verdad.
Será un santo o un íoputa, pero es listo. Es listo y sabe que nada dura eternamente, ni siquiera una compañía con una legión de zombies comprando sus productos una y otra vez (no está de moda tener repetido el MacBook Air?). Así que ha decidido desaparecer del cotarro ahora que Apple está en su punto álgido. Como buen empresario ha cogido una cantidad de dinero que no podría gastar ni en dos vidas y se ha ido con otros grandes de la Historia, como Elvis, Freddy Mercury, Kennedy o Hitler*. Antes del batacazo del iPhone 4S, antes de que HTC les desbanque, antes de que la gente empiece a pensar. Steve Jobs no ha muerto, ha vendido su muerte.
Un epitafio en la página de Apple, sencillo y práctico, como la filosofía de la empresa. ¿Dónde están las fotos del cadáver? ¿Y el informe de la autopsia? Aunque todo esto, de aparecer algún día, estará obviamente falsificado. Y mientras ahí está él, en una isla paradisíaca (con acceso a internet) escuchando a Elvis en directo. Nos la ha colado bien.
Así que ya estáis avisados. No caigáis en esta artimaña propagandística y, cuando os crucéis con un tipo flaco, medio calvete y con gafas en algunas vacaciones en Hawaii, acordaos de esta entrada. Y hacedle una foto.

Hago una concesión a mi socio Pablo, que me pide que comente mi opinión sobre otro fenómeno: los muertos que no saben que están muertos. El mismísimo Mick Jagger, sin ir más lejos. Murió hace dieciséis años, de insuficiencia cardíaca, pero se niega a creerlo. Y ahí le tenéis, haciendo giras y vendiendo discos con un desparpajo que puede llamar a error. Ese hombre está muerto, y alguien tiene que hacerle entrar en razón. Es lo mejor para todos; no seguirá prostituyendo su carrera y dejará de preguntarse qué es eso que le sale de las orejas después de un buen concierto (el lóbulo parietal, me temo).
Otros personajes en similares situaciones son mi profesor de Percepción y atención, la reina de Inglaterra (espero que no me cierren el blog...), Súper Mario y la carrera de Mel Gibson (vale, chiste fácil). Estáis avisados.

* Nota para personas con poca inclinación a la ironía y bobos en general: esto es una broma. No estoy alabando al Führer ni hago exaltación del nazismo. Eso sí, que me aspen si Elvis no merece seguir vivo.

Móviles y videojuegos

Acaba de salir la "nueva" versión del iPhone, y como reclamo (bueno, uno de ellos al menos) utiliza la potencia gráfica. Y la potencia gráfica es sinónimo de videojuego, así que ya tengo excusa para hablar. Ya, ya sé, ni que las necesitara.
Oh, los gráficos. No puedo negar que me gustan los gráficos guachis. Al igual que una secretaria boba pero que está buena, un juego vacío que entra muy bien por los ojos es automáticamente bien valorado. Después ya vendrán las quejas y las escenas tipo novia de Brian, pero lo cierto es que hueles a vergüenza y a sudor. Sí, te lo has pasado porque tenía buenos gráficos. Me estoy liando con la metáfora.
El caso es que buenos gráficos=bien. ¿Correcto? NEIN! Nada más lejos.
Por ejemplo, un juego con gráficos bastante flojos, el Fallout 3. Uno de los mejores juegos de la historia. Ahora uno con graficazos del copón bendito: Final Fantasy XIII (y XIV, y XII, y XI...), más mierda que su puta madre.
Vale, y esto qué tiene que ver con los móviles. Pues resulta que el juego más sonado para móviles, el Infinity Blade, tiene gráficos impactantes pero es una puta mierda (aunque hay opiniones muy diversas al respecto; desde que es extremadamente monótono hasta que no cansa pasárselo una y otra vez). Y ahora sacan el 2, que a saber, pero seguro que es una puta mierda 2. Además, ¿quién quiere buenos gráficos en un móvil? ¿Quién quiere jugar a un videojuego en un móvil? Si te gustan los juegos tienes consola o PC. Y si no te gustan no te compras un juego para el móvil. Y sin embargo se venden, así que algo falla en mis cálculos.
Bueno, me estoy pasando de demagogo. En realidad algunos tipos de juegos SÍ que caben bien en un móvil. Por ejemplo, Angry Birds, Worms o Plants Vs. Zombies. Estos juegos son perfectos para echar una partidita mientras esperas el autobús; no requieren un mando, la jugabilidad es sencilla e intuitiva, y suponen un reto mientras generan diversión. Es más, yo pagaría por cualquiera de los tres si tuviera un móvil del futuro. Ah, pero resulta que todos tienen gráficos absolutamente mediocres. De dibujos animados. Lo que no resta ni un ápice al conjunto. No quiero pájaros ultradetallados ni gusanos realistas, quiero divertirme. Entonces, ¿para qué quiero un procesador de la hostia? Ni idea, oiga. Quizá para hordas de mil quinientos treinta y cuatro zombies.
Por supuesto, no pedimos a los pájaros, gusanos ni zombies una trama enrevesada ni un buen guión. No pedimos clímax ni escenas asombrosas. Cosas que a día de hoy son esenciales en un videojuego de consola o PC (que no sea de deportes, claro...). Así que, con los matices ya adquiridos, los móviles no sirven para jugar a la mayoría de videojuegos. Lo hacen bien con una curiosa minoría, pero hasta ahí. Por lo tanto, dejémonos de dobles núcleos si lo que queremos es matar a esos jodidos cerdos o reventar a esos malditos gusanos. La diversión, a veces, no requiere miles de dólares de desarrollo.

GAMEFEST 2011

Siento decepcionarles, pero este año no he asistido al magno evento. Desidia, pereza o incompatibilidad horaria, llámenlo como quieran. El caso es que más o menos ha sido parecido al del año pasado, con la sonora inclusión del Modern Warfare 3 (no hubo Black Ops en la anterior edición) y una stripper en el stand del Saints Row 3. Con suerte, mi socio squee colgará en su blog una reseña de la feria. Gracias a él sé que había un stand del final fantasy XIII-2, y si llego a saberlo antes habría ido de cabeza. Al menos para mear en el stand y que me echaran del sitio por defender mis creencias.

Ermitaño paranoide

Me encanta la tecnología. Es una de las mejores cosas del siglo XXI. Internet, los videojuegos, la robótica, los escáneres corporales. La tecnología es la hostia.
Sin embargo, últimamente estoy teniendo ramalazos ludistas. Yo, que desearía ser descargado en un androide, renegando de la máxima expresión de la perfección. ¿Qué me está pasando?
El problema es del acceso. De la democracia tecnológica. Ahora, cualquiera puede acceder a las más sofisticadas formas de comunicación (vale, cualquiera con mínima solvencia económica, pero cualquiera en el primer mundo al fin y al cabo). Desde su smartphone o su tablet pueden visitar cientos de miles de páginas, y lo que es peor, opinar. Todo aquél con un teclado puede opinar sobre cualquier cosa, como si El Pueblo entendiera de astronomía, de física, de psicología, de medicina.
Un grupo de facebook que se llame "la homeopatía cura" puede tener perfectamente miles de seguidores. Miles de personas opinan, sin tener ni puta idea, que la homeopatía cura enfermedades y es buena. Y claro, un pobre internauta un día es asaltado por una sugerencia de facebook de este tipo, y puede pensar "si tanta gente lo sigue tiene que ser cierto". Lo mismo pasa, por ejemplo, con grupos homófobos, anti-abortistas y gilipollas en general. El Pueblo opina y el individuo, cada vez más atiborrado de información, es incapaz de digerir y acaba vomitando.
También detesto este gran estudio de mercado gratuito en el que nos vemos envueltos. Desde el historial de webs que visitas hasta los grupos de facebook a los que perteneces, empresas de todo el mundo se frotan las manos mientras piensan "benditos imbéciles". No es ningún secreto que la publicidad es selectiva; no nosotros con ella, sino ella con nosotros. Sospechosamente te llegan anuncios de videojuegos y de miniaturas. Pues la culpa es tuya, que lo sepas.
Desde dónde escribes, dónde te estás tomando un helado, qué estás comiendo. El sueño húmedo del Partido de 1984, sólo que lo hacemos voluntariamente. No hace falta condicionamiento, ni un Gran Enemigo, ni la habitación 101. Fichamos en el VIP'S, le hacemos una foto a lo que hemos comido, nos vamos de compras a Zara (nos enviaron un mail con 5% de descuento) y avisamos a todos nuestros contactos de que dos tipos se lo estaban montando en el probador de al lado.
Cuántos idiomas hablas, qué estudiaste, quiénes son tus familiares, con quién estás saliendo. Qué series te gustan, qué odias, dónde has trabajado. Así es normal que Google quiera hacer una red social, lo que hay ahí vale jodidos millones. Aunque les haya salido el tiro por la culata.
En fin, yo seguiré aquí esperando a que se pueda descargar la conciencia de uno en un cuerpo robótico. Mientras tanto seguiré dándole a los videojuegos, que de eso se trataba, no? Y, en un impresionante ejercicio de auto insulto, con este blog sólo consigo ser una oveja más del gran rebaño. Al menos me lo paso bien insultando a las desarrolladoras, y pienso, ingenuamente, que lo que yo hago no les sirve de nada, que soy una especie de antisistema. Bobo.

Blogger se da un hostión

Veréis, es fácil que me monte paranoias sobre el mundo. En el sentido más clásico de persecución y vigilancia. Y de repente ha habido una serie de ataques hacker que han levantado todas mis sospechas y encendido todas mis alarmas. PS Network, la web de Deus Ex, y de repente la "caída" de blogger, ingredientes suficientes para colocarme el casco de aluminio.
Pero la entrada no va sobre eso, sino sobre peloteo. Me gustaría agradecer a blogger que no se haya perdido ninguna de mis entradas, sólo un par de comentarios. Que sí, que es un servicio gratuito que te prestan y tal, pero tengo la convicción de que cuando alguien hace algo mal hay que señalarlo, y cuando hace algo bien también. Así que gracias, blogger, por arreglar la metedura de pata sin problemas aparentes.
Es que la puta entrada del New Vegas me costó una horaca.